Vyberte stránku

2045 : Nesmírná odysea

od | Srp 11, 2019 | Příběhy

 

 
 

Záznam z přijímacího pohovoru na pomocného kuchaře v roce 2045. Omluvte sníženou kvalitu vyjadřování……..

“Dobrý den!!!! Tak Vás tu vítáme!!!! Jsem neskonale poctěn, že jste přijal naši nabídku práce a že uvažujete o našem podniku. Doufám, že naše soukromé tryskové letadlo bylo příjemnou dopravou na tento pohovor z Vašeho bydliště a naše letušky Vám udělaly, co Vám na očích viděly. Soudím dle Vašeho úsměvu, že vše proběhlo skvěle. Obzvlášť ta bruneta.:)) hihi.  Čtyřicet kiláků je slušná štreka a jistě jste unaven…Kdybyste potřeboval sprchu a čisté oblečení po tak náročné cestě, vše je Vám k dispozici. Než přejdeme k samotnému pohovoru a Vašemu curriculum vitae, velmi rád bych Vám doporučil malý zdřímeček v našem prezidentském apartmá. “….

Stejné místo o čtyři hodiny později………

“A Vítejte příteli – mohu Vám tak říkat??? Co župánek, neškrábe?  Louis Vuitton žabičky netlačí??? To jsem rád. Jestli dovolíte, právě se chystáme na oběd. Nechal jsem naší hotelovou službou přivézt obídek do našeho apartmá. Na Vaše, doufám že budoucí pracoviště, se podíváme později. Nepotřebujete společnost? Ne? Cože? Jeden čurák stačí??? Hihi, Vy filuto jeden!!! Vaše jadrná čeština – to je skvost Pane….”

Stejné místo o hodinu později…..

“Takže Mistře příloh – mohu Vám tak říkat hihihi!!!???  My v podstatě souhlasíme se všemi Vašimi podmínkami. Váš životopis je naprosto v pořádku, zkušenosti máte. Deset let v cizinecké legii. Osm let za vraždu. Neplacení výživného. Jedno El paso. Vybírání výpalného pro mafii. V současné době v podmínce. Prokurátor k nám chodí na meníčka, takže bych neviděl v ničem problém. To víte Mistře! – mohu Vám tak říkat??? Hihi…. Deset let nemůžeme nikoho sehnat na Vaši pozici. Já vím no, není to práce jednoduchá. Rýže, brambory, alergeny, halal, košér, wegan – piča aby se v tom vyznala….Mimochodem máte moc hezké tetování, ty hvězdy na kolenou a ta slzička pod okem. No panečku, Vy máte styl”….

O dvě hodiny později…….

“No óóólalá, že můžete chodit do práce ozbrojen. To přece je to nejmenší…. Střílejte ale jen v nejnutnějším případě. Pokud to trochu pude. Náš právník T. Sokol junior dělá už posledních pět let jenom gastronomii. Víte, jak překvalifikovali “Napadení” na “Výběr přílohy” tak už zůstal jen u nás. Nebojte se a trošku se do toho zakousněte. Jen prosím Vás bacha na brambory. Obzvlášť v sekci wegan. Na stránce 269 je druh brambor z jednoho pole a to nám milej Hrdino – mohu Vám tak říkat??? hihihi, posral jeden host, kterej viděl jak tam chčije kráva. Naštěstí jen do strouhy. Do řádků s bramborama prej ne, ale vysvětlujte jim to. Ještě že zasedá příští tejden rada. Asi se to přemístí do wegetariánských příloh. To víte je to boj…..”

O několik hodin později……

“Náš Spasiteli – mohu Vám tak říkat??? hihihi …Těstoviny pro wegany – to je taková ta Achillova pata našeho podniku. Dělejte taky zabíjačku pro Muslimy že??? Hihihi.. Jako máme na krku asi třicet žalob, ale vyřešili jsme to. Co se týče Alergenistů, tak ti svorně přešli všichni na Amarouny. Vy si určitě poradíte. S Vašima zkušenostma. Mistře!!!!  -mohu Vám tak říkat??hihihi…Jo a každej tejden chodí z našeho obecního úřadu “Halal” stravovací komise. To jsou čuráci jak prase. V ten den fasujete vesty. Ale Vy si poradíte, však střílet se nemůže akorát u krmelce – a s Vaším životopisem Mistře!!! – mohu Vám tak říkat???… “

O třicet minut později…..

“Hvězdo příloh – mohu Vám tak říkat???  hihihi – ostatní věci jsou už jen taková formalitka, kterou jen tak prolítnem ne??? Takže. Třicet hodin týdně. 86tisíc měsíčně. 40dní dovolené. 13 -14 -15tý plat. Zdravotní péče našeho podnikového Doktora Mengele Juniora – Juniora. Stavební spoření. Důchodové spoření. Bezúročné půjčky do tří milionů. Příspěvky na dopravu. Na pézetka. Pokud jste Křesťan –  vystavujete se nebezpečí exgastronomizace. Pokud jste Muslim – máte všecko krát dva. Pokud jste bezvěrec – Je tu k dispozici gastronomická bible, která již desátým rokem nahrazuje Receptury teplých a studených pokrmů a sice “HostJeZmrd” publikovaná již v šestém vydání.”……

Později…….

“Člene našeho týmu – Mohu Vám tak říkat??? hihihi …. Věřím, že když Vám ukážu směnu, kde zaplníte tu pověstnou díru na trhu, budete nadšen. Tohle je Karel. Hlavní kuchař 89let. Bohdan, který odchází do důchodu 113let – toho budete střídat. Pak je tu Nasťa 88let u nádobí, kterou střídá občas její dcera Světlanka 68let, anebo vnučka Oksanka 50let. Střídají se podle toho, kdo může na nohy. Já věřím že to zvládnete. Poslední přílohář nám tu zmizel, hajzl jeden. Dostal práci ve Frankfurtu nad Mohanem na letišti jako Náčelník letovýho provozu. Prej chtěl na důchod něco bez stresu. Zrádce…..”

O deset minut později…..

“On se oběsil??? Ano, Pane provozní. Do piči to už je tento měsíc třetí. A kde? Na hajzlu. Zavolej Sokola. Moc tlačíte na pilu Pane Provozní. Teď si představte že odejde Karel. Kurva má příští rok devadesát. Jo je to v piči. No nic kucí já jdu do piče. Né šéfe je neděla osm hodin večer. A co jako??? Dojde Halal, Košer, Wegan komise. Vlastně Halal ne. Ti nemaj náhradu. Zase je někdo vystřílel. Do piči, to už je tejden zase v prdeli.? Ale aspoň vyjde novej článek HostJeZmrd…. já vim, jediná legenda, co vydává v exilu. Tak jako dycky kucí, vytisknout a přidat k bibli. Jasně šéfe…… Tak já jdu….a ještě mi to zakřičte, ať se mi dobře chrní Vy čuráci!!!!”…..

Hooooooooooooooooooooost Jeeeeeeeeeeeeeee Zmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrdddddddddddddddd!!!!!!!!!!!!!!    

“Díky klucííííí. Tohle mě vždycky dojme. Jdu domů za svým manželkem. Už jsem Vám vykládal, jaká to byla paráda, když moje stará měla starou poctivou kundu??? Kůrva to byly časy. Mě se tak krásně prcalo. Jenže pak schválili tu změnu pohlaví, co proplácí pojišťovna. A bylo to v prdeli. Doslova a do písmene. Za Ibalgin dáš pět litrů a kokota ti přišijou grátis. Hlavně se nežeňte kucííí!. A taková to byla šťabajzna. Jen se jednou zmínila, že se cejtí jako chlap. Není nic horšího, než když Vás doma stará za něco furt prcá. “….

“Šéfe nebuďte smutnej…. Nechcete něco do menuboxu na papu domů?? Ale klucí moji zlatí tak jo!!! Noky s vajíčkem, ať se držka ztrhá. A víte co chlapci moji??? Udělejte mi to na vepřovým sádle. No co???!!! Ať mě zavřou. Mě už je všecko jedno. Fakt škoda že se oběsil. Jevil se dobře. Bohdane, ty to ještě pět let dáš viď???? Viď že jo??? “

“Kucíí máte už meníčka na příští tejden??? Ne?  Tak mrkněte na Zmrda – ten furt něco každou nedělu servíruje…….HJZ.cz….

   

Facebook Pagelike Widget

UŽ JSTE ČETLI TYTO ČLÁNKY?

Nepletete si bezbariérový přístup s bezpáteřním???

      “Doooobréé rááno čurááááááci!!!!!!” Byl jsem “opět” nazván bezpáteřní kundou, který nic není svatý. Je to pravda. Líp bych to neřekl. Víte, jak pro Vás moji milí občas píšu ty větičky na Zmrda během týdne, abyste jako nevyšli příliš ze cviku, než se objeví...

číst více

Ignoranti a cykloteroristi Review

      Nedávno mě nějakej Páníček napsal komentář pod můj majstrštyk “Ignoranti a cykloteroristi”. Jsem se tam rozčiloval, když vidí vyšukanec na zahrádce ráno v devět židlu strčenou uprostřed vchodu, tak že ji odstrčí a chce tam po uklízečce dvě kafe a něco sladkýho....

číst více
Share This