Vyberte stránku

Á to sú original švýsarske hodynky z šíny? Ty vyrabět našé rodyna v letným období. A so delate v zima? Žemínky k hodynkám….

od | Čvc 28, 2019 | Příběhy

 

 
 

Hezky letní typicky tropicky zkurvenou neděli Vám přeju. Sedím v trenkách u počítače a není to hezkej pohled. Jako podbarvení sjíždím první Youtube videa z Tomorrowlandu 2019, což je vlastně jedinej důkaz, že Multikulti může fungovat. Ale nikdo už nepřemejšlí nad tím, co se stane když přestanou hrát a extošky sjedou jak Ester super Dží. Jen mě trošku jako vždy serou kameramani, kteří mají určo nařízeno zabírat každýho návštěvníka pouze vteřinu. Sere mě to ze dvou důvodů. Jeden je, že neuvidím dýl ty nádherný houpající se kozy těch božích tancujících kočiček a ten druhej důvod je to, aby si divák nevšiml, že se každýmu třepe brada jak drozdovi prdel. To koule dělaj no. Kdyby náhodou pozavírali před Tomorrowlandem všecky dealery, tak by ta párty vypadala jako kdyby Lady Diana měla pohřeb na Jamajce… Dneska začnu tím, čím obvykle končím. Host Je Zmrd!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

V pondělí se u nás ubytoval manželský pár okolo pade s dvouma psama. Rakušáci. Zánovní Range Rover, celkem sympaťáci. Pejsci nám nevadí. Pokojský řvou, jasně je to plný chlupů, ale to prostě neovlivníš. Lidi nadělaj kolikrát mnohem víc bordelu než čtyřnožisti. Tady prostě platí pravidlo matka-dcera. Když je Pán piča – je piča i jeho pes. Rasa hraje roli jako větrovka na Saturnu. Ubytovali se a Pán přišel k baru a štrádoval si to přímo do kuchyně. Já jsem na něj koukal jak Andrej do auditu a povidám, co že si to pán přeje a jestli nepotřebuje přebarvit vybledlou bílou hůlku. Páč musí bejt jasně slepej, když si nevšim nápisu “pičím vstup zakázán”. Jak říkám byl to sympaťák a velice zdvořile mě poprosil, jestli bych neuvařil čtyři porce kulatozrné rýže bez soli hodně do měkka pro jeho psy. Měli za sebou celkem dlouhou cestu a pejskům nebylo nějak prej dobře nebo co. Ok. Odvětil jsem s tím, že se může za půl hoďky stavit. Velice slušně poděkoval a to bylo všechno. …

Druhý den přijdu do práce v klídku na devátou. Dám si čtvrtlitrák mléčnýho filtrkafča a několik Marlborek jako vždy a v tom slyším na recepci zvýšené hlasy a živou diskuzi. Přiběhne za mnou pokojská, mimochodem taky Češka, že Pan Píča postrádá náramkové hodinky. Údajně stály deset tisíc Euro. Tahle Paní, co tu dělá pokojskou je už dáma v letech. Maká tu fakt dlouho a byla rozhozená jak Trump na odborářském sjezdu amerických milionářů. Ten výraz v ksichtě byl kombinací naprostýho nasrání a zoufalství a slz na krajíčku. Jasně že týpek obvinil housekeeping.  Máme teďka mrtvý dva tejdny. Všichni mají dovču a ta Paní je tu sama. Takže jediná, kdo to mohl čórnout že? To ještě umocnilo její stav. Notabene je to zaplivanej Auslendr. To se to obviňuje lehounce. Další Auslendr vařil rejžu pro čokly. Jedinej Rakušák je recepční a šéfka. A Pan piča byl na hrušce. A hučel na recepční jak domovnice v činžáku….

Kočka na recepci zareagovala skvěle a to tím, že Čurákovi oznámila, že okamžitě volá policajty. Deset tisíc Euro za raky už je slušnej ranec. Asi to byly Breitlingy diamantóve jake má ten Cigoš z Blavy. Ten Hytmurs nebo Rumus, no ten co prcal Zvonky štěstí. V momentě, kdy zvedala sluchátko Pan Prazmrd začal couvat.  “No víte to byl stejně duplikát” z něho najednou vypadlo z Píčusa. “Aha tak co teď?” ptala se recepční. “My už se stejně balíme a jedem domů. Jsme velmi nespokojeni. !” Načež je recepční poslala na terasu a nechala jim poslat kávu “Na podnik” A čekala příjezdu šéfky. Mistr Vymrdanec se činil i na zahrádce, kde seděli i další hosté po snídani. Velmi barvitě jim sděloval svoje zkušenosti s našim zkruveným hotelem plným zaprcanejch zlodějů ze zemí třetího světa. A jak to tak bývá, tak posluchači kejvali jako černoušci v kostele za pětikačku. Kurvení pověsti hotelu v přímým přenosu. Jinak se to nazvat nedá….

Byl tu malý fuckup, šéfka nebyla přítomna a nemohla přijet. Ale i ten telefonát stačil. “Zavoláme okamžitě policii protože deset tisíc Eur za hodinky je dost a na druhé straně je tu pověst našeho hotelu, která je nevyčíslitelná a tu já musím ochránit!” Za deset minut, kdy už Pan Zkurvenec seděl s partnerkou a čoklama v autě, aniž by komukoliv řekli o jejich odjezdu, volali na hotel, že se omlouvají, ale že hodinky našli v kabeli… s dodatečnou omluvou pro Paní uklízečku, která se třepala jak drahej pes. Hotovo vyřízeno – život jde dál…..

Hledali hodinky za čtvrt míče hodinu po pokoji dvanáct metrů čtverečních a nekoukli se do kabele. Luxusní hodinky za ranec byl nakonec duplikát. Ptám se kolikrát jim to vyjde, že dostanou slevu nebo jinou kompenzaci. Jako kobylky zkurvený jezdí po hotelech a zkouší. Někde to třeba vyjde. Někde jsou víc posraní. Vždyť přece jim stačí dostat pokoj zadarmiko, nebo voucher na večeři, nebo nějakou jinou slevičku ne? Desetkrát zkusí – třikrát vyjde. Aneb vousatý vtip -”Paninko, nejste při chuti? Dostal jste už po tlamě? Jo pětkrát, ale třikrát jsem si zamrdal !!!”  U nás v databázi mají už jednou pro vždy pověstnou černou tečku u jména. Nikdo je u nás nikdy už neubytuje. Důvod bude vždycky stejnej. Máme plno. Ty černý tečky by se měli posílat globálně po všech hotelech. Radši né. Pak se toho chytne nějaká piča, co je chvilku u korýtka a nazve to diskriminací. Není už diskriminační to, že je ta tečka černá? Neměla by bejt růžová? No jo ale co pak na to řekne Gender terror?? Pak budou pochody TečkaPride…Neznáte moji milí nějakou barvu, která nikoho nenasere? Já bych volil hnědou. Tu má každej čas od času na trenkách….. 

Když to vemu Bolkovou rétorikou – “ÚHEL POHLEDU je sviňa!!” Je to pičovina, to co se stalo? Ne, je to strašně nebezpečný. Stejně vostrý, jako obvinit někoho ze sexuálního zneužívání. Dávám to na stejnou rovinu. Jak tohle může domrdat celej život, tak tenhle příběh může domrdat celej kšeft. A základ je stejnej a stejně zákařnej. Dostat dítě do péče nebo dostat na hotelu slevu. Následky jsou stigmata, kterých se těžko zbavuje. Někdy se to nepovede vůbec. A ta kočena, co měla službu jako Housekeeping se třepala i hodinu po tom, co se dozvěděla, že se nějaká bezpáteřní zkurvená zasraná píča rozhodla, že zkusí zahrát habaďúru kvůli slevě nebo prostě jen tak z plezíru… Fakt je mi líto těch psů, co musí žít s takovejma zmrdama…..

Já bych se zastavil chvilku u toho úhlu pohledu. Kdo znás si někdy něco nedonesl dom z práce. Takže nebudeme házet kamením že??!!! Ale tohle je úplně jiná liga. Když se fakt objektivně zamyslím, tak mi nevychází ani jedna rovnice u který bych bral v potaz nedorozumění. Prostě ne!!! Hodinky za čtvrt koule nosím na ruce. Notabene je na každým pokoji trezor. A na recepci ještě dva obrovský. Prostě to byl úmysl a nikdo mi to nevymluví. Co ty lidi k tomu vede……….ach jo….zmrdi…

Tohle mě fakt strašně sere. To prostě nese doba. Člověk nemá ani právo si ty hosty selektovat podle vlastního uvážení. Nikdy nehrála roli barva pleti ani vyznání či orientace. My v gastru to máme lehčí. Buď je to zmrd nebo ne. Kurva celej svět jde kvůli tomu do píči. A nic se proti tomu nedělá a hlavně to ani nejde. Pepíček Hlinomaz alias Hostinský Palivec to řekl už před sto lety. “Host jako Host třeba z Turek – pro nás živnostníky neplatí žádná politika. Zaplať si pivo a kecej si co chceš!!!!” Přitom to všechno krásně řešil Komisař Ledvina v nevečeřící Adéle. “Vy u Vás neboxujete? My se prosím fackujeme…!” Ano přátelé pár facek je lék tohoto světa. A když už mám ten filozofickej konec dneska, tak nemohu nevzpomenout Kevina Spaceyho. Dehonestovaný zničený člověk na kterým si MeToo udělala jepičí kariéru. A ví někdo, že proběhl soud, kde byl zbaven všech obvinění? Nikde se to nepíše. Kde jsou ty kauzy Weinsteinů apod….?? A co může způsobit jedna banda nevomrdanejch čubek, když má dostatek lovů. A co může zbůsobit jeden čurák, kterej si jen tak z prdele vymyslí, že mu pokojská ukradla hodinky……HostJeZmrd……..

Facebook Pagelike Widget

UŽ JSTE ČETLI TYTO ČLÁNKY?

Nepletete si bezbariérový přístup s bezpáteřním???

      “Doooobréé rááno čurááááááci!!!!!!” Byl jsem “opět” nazván bezpáteřní kundou, který nic není svatý. Je to pravda. Líp bych to neřekl. Víte, jak pro Vás moji milí občas píšu ty větičky na Zmrda během týdne, abyste jako nevyšli příliš ze cviku, než se objeví...

číst více

2045 : Nesmírná odysea

      Záznam z přijímacího pohovoru na pomocného kuchaře v roce 2045. Omluvte sníženou kvalitu vyjadřování……..“Dobrý den!!!! Tak Vás tu vítáme!!!! Jsem neskonale poctěn, že jste přijal naši nabídku práce a že uvažujete o našem podniku. Doufám, že naše soukromé...

číst více

Ignoranti a cykloteroristi Review

      Nedávno mě nějakej Páníček napsal komentář pod můj majstrštyk “Ignoranti a cykloteroristi”. Jsem se tam rozčiloval, když vidí vyšukanec na zahrádce ráno v devět židlu strčenou uprostřed vchodu, tak že ji odstrčí a chce tam po uklízečce dvě kafe a něco sladkýho....

číst více
Share This