Vyberte stránku

Do Nového roku, v kožichu pár broků!!

od | Pro 30, 2018 | Příběhy

Vážení čtenáři…naposledy v tomto roce Vás vítá HostJeZmrd… Druhou sezonu blogu máme za sebou a musím konstatovat, že se nám to mimořádně vyvedlo. Trojnásobně se nám zvedla základna našich odběratelů. A díky moc, fakt díky. Není možné se zavděčit všem a psát to tak, aby se všem líbilo a nebyl nikdo pobouřen. A hlavně je mi to úplně u prdele mutanti!!! Stejně tak jako loni, uděláme dvouměsíční pauzičku. Však se neposerete. Jasně, každej tejden budeme něco postovat, hlavně taky re-posty našich nejkontroverznějších a nejlepších článků. Především pro naše nové čtenáře, kteří jsou lenošní jak prasítka si rolovat myškou dolů na náš archiv. Já jako autor, mám teď dva měsíce dovolenou v práci a aspoň chvilku v roce se nechci zabývat zmrdama. Začátkem března Vás přivítáme jak se patří v třetí sezoně blogu a budeme zase hustý a bez servítek. Přeji Vám do nového roku 2019 hodně zdraví a méně zmrdů!!! Díky za přízeň – páč po přízni řízni….P.F. Host je Zmrd – Debestof – foneticky – the best off…..mu hehe

Myslel jsem si že už nic horšího nemůžu potkat, ale dva zkurvený zmrdy z Vídně, co navštívili náš hotel před týdnem, mi opět potvrdili že kurva tenhle blog má smysl. Náš vrchní číšník je třicetpět let v kšeftu. Po celý Evropě makal, kroutil hlavou a nadával v šesti jazycích. Pár zmrdů okolo padesáti let věku, jen dosedli tak první věta byla, že se jim tu vlastně vůbec nelíbí. Ale teda , když už jsme tady, tak jídelní lístek. Na pití si dáme vodu. Ale radši né, tady je prej hodně tvrdá voda v tom Vašem kraji. A to já nemůžu. Co sodu? Sodu máte? Z čeho to je? To je taky z tý tvrdý vody? Jak se ta soda vyrábí? Co je tam za plyn? Trápí mě nadýmání!!! Co2. No , jen jestli to je pravda. A ten Váš kapr. To je místní kapr? Ano, to je náš místní značkový kapr. Tak to žrát nebudu, ten určitě žije v tý tvrdý místní vodě. A to já nesmím. Dám si Sivena na grilu a to risotto. To risotto je bez laktózy že? Ne, tam je smetana. To nesmim. A je tam parmezán? Ano. A ten je bez laktózy?Ne zmrde, sýr se dělá z mlíka. Ale já mám rád parmezán. Běžte se zeptat do kuchyně jestli je tam laktóza. Je!! Tak to je v pohodě, já si to dám. Vždyť jste říkal, že jste laktose intolerance?? No zas tak moc ne… A dáme si salátek. Prosím dva metry od Vás je salátový bufett, kde si můžete nabrat, co hrdlo ráčí. Nabrali si, za pět minut to vrátili, že salát je moc studený. A když tohle všechno předvedli, tak chtěli zaplatit nějakým poukazem, který byl dva měsíce prošlý. Hodinová hádka, proč to nejde atd… Může mi někdo prozradit, proč takoví zmrdi vůbec existují.? Zmrdi zkurvení zasraní, psychopati vyjebaní. Kurvy zaprcaný. Smrt nic než smrt!!!! Jak takovej ksindl může vůbec vlízt do hospody. ???? Takhle zbouranýho pingla už jsem dlouho neviděl…

Napište na tabuli nebo na stránky “krásné prostředí a příjemná atmosféra” a máte rovnou zaděláno na průser. Tohohle se Zmrdi velice rádi chytají. Já vím, že kšeft je potřeba, ale když na recepci dorazí nasraná mrdka s čoklem pod paží a čumí jak Ringo na fotku, kde podepisuje Antichartu, tak prostě, proč jednoduše neposlat tu píču pryč? Vždyť budou jenom problémy. Jakmile recepční jen trošku ukáže, že má hrůzu z toho, aby kunda byla spokojená, tak se tuplem začne chovat o to hůř. “Já odmítam zaplatit víkendový pobyt, protože zde máte uvedeno, že tu panuje příjemná atmosféra. A já se tu ani chviličku necítila příjemně. O mém psovi ani nemluvím”. Kdybych tohle neslyšel na vlastní uši, tak se neodvážím napsat tenhle blábol a o následné recenzi na internetový stránky ani nemluvím. Naštěstí rozumný člověk by si neměl z těchto lidí a jejich názorů nic dělat, internet není relevantní médium a proto taky funguje tenhle blog. Já mám chuť takové hosty ubezdušit a co si o tom kdo myslí, je mi u prdele jako hladomor v Jemenu…

Nádhernej příklad mám od fanynky, co se týče našich čtyřnohých mazlíčků. Manželé okolo padesáti si nakráčí do restaurace s čoklíčkem a hačnou ke stolečku. Jasně, pejsci vítáni a i mističky a vodičku máme připravený, kuchař nasype granulky, kdyby bylo potřeba, ba i Hotlinku na zvěrolékaře máme. Dr. Mengele přijede a okamžitě píchne stmrtící pípanec paničce, při aplaudování jejího manžílka, kterej svým výrazem v ksichtě říká “ S touhle píčou jsem už třicet let!!!” No, hačli si a jejich dlouhosrstý línající stvoření dají samozřejmě taky na židličku, žé.!! V momentě je všecko od chlupů jak kanálek od sprchy po natáčení německýho porna v devadesátkách. Po upozornění obsluhy “Vyzobaná slunečnice” sykla s konstatováním, že pokud to bude takhle, tak okamžitě odcházejí. No zas tak se moc nestalo, že? Jen hodinu pucování stolu a okolí a řev od kundy, že pejsééék je čistotnéééj…..Chudáci hosti…třeba nemohli mít děti a tak mají psa. Teda zaplať pánbůh, že nemají děti. To by to děcko  mohlo srát na stůl a házet hovna po lidech. Nechte ho!!! Však ono je čistotný!!! Je to jen o lidech….

A když jsem zmínil děti…. No lidi, děti v restauraci je zlo se říká. Ne! Matky je zlo. Matky je zlo a emancipovaný matky, rodící do vany a odmítající očkování. Tuhle sortu nemůžu vystát. Prostě ne. Batika chlupy korále, pez podprdy, špunty jak od Bohemky Demíčka, dvoumetrový kozy a první, co udělá je, že při plný restauraci vytáhne tenhle Termofor a začne krmit smraďocha. Bradavky jak patky od gothaju a teď se poserte všichni já jsem máma. Když je děťátko větší, tak běhá po celý restauraci a ničí vše, co mu příjde pod ruce. A ta batikovaná mrdka ho ani neokřikne. Bodejť by taky jó, když se svým polomáčeným přítelem hulí venku jointa….

Udělám seznam alergenů na zmrdy. Když je může mít žrádlo, tak proč je nemůžou mít pracovníci v gastronomii. Máme taky svý práva….

  1. Kravaťáci
  2. Paničky se psem
  3. Štamgasti
  4. Cyklisti
  5. Rodina
  6. Zamilovaný párečky
  7. Matky
  8. Slizouni
  9. Vysokoškoláci
  10. Důchodci
  11. Vysírači
  12. Úkáčka
  13. Jednouzarokhosti
  14. Cigáni
  15. Chytrolíni
  16. Neplatiči
  17. Příběháři
  18. Agresoři
  19. Uplakánci
  20. Naprostý píče

Tak zase příště HostJeZmrd.cz

Facebook Pagelike Widget

UŽ JSTE ČETLI TYTO ČLÁNKY?

Úsměv v důlku – předkrmu půlku

      Tak tatarák na dva talíře dneska asi desetkrát no. Čtyřikrát jako že dopapat ještě druhou půlku. Třikrát dopéct pečivko k tý půlce. Jako mě to nezdržuje. Číšníci řvali a nadávali do zmrdů. Já už ne. Sebrali mi zbraně. Aby nadával celej kolektiv je na pičku....

číst více
Share This