Vyberte stránku

In vino veritas

od | Zář 8, 2019 | Příběhy

 

 
 

Slovy Klasika – “Když piješ bílý – čůráš bílý. Když piješ červený – čůráš taky bílý. To znamená, že v tobě něco musí zůstat a proto piju červený” Míra Horníčkůj v tom měl jasno. Já v tom jasno nemám milí mutanti a proto se pustím zase na tenkej led a sice se opřu do vína. Vlastně ne ani tak do vína, jako do jeho konzumentů. Maminka moje milovaná mě vždycky říkala: “Jendo, ty víš uplný hovno!” Má pravdu. Jako vždy. Protože já tu kyselou sračku nepiju. Moje rozlišovací schopnost co se týče vína je asi taková, že můžu rozdělit vinčisko na šest druhů. Studený -Teplý. Zadarmo – Za Peníze. Červený – Bílý. A líbat ženskou, z který táhne víno, je asi jako mrdat v bordelu bez gumy. Chcete to oba – ale nevíš ten začátek, jestli do toho jít –  a pak už to je jedno. Ale jedno se vínu upřít nedá. Roztahuje koutky do úsměvu a roztahuje nohy do praku……

Bydlím kousek od Znojma, často projíždím tím krajem. Zítra opět na dovolenku na ryby do Zaječí. Z druhý části hranic je to taky to samý. Sklep za sklepem, vinice za vinicí. Je to prostě nádhera. A jak to mají všici vevnitř vystajlovaný radost pohledět. Tahle vinná kultura opravdu je světová třída. A z našich Zmrdů se stali nejlepší someliéři všech dob. Rozumí úplně všemu a jsou důležití jak dealer náhradních bublinek do vodováhy….

Kurva odprezentovat víno u stolu takovejm pičím chce fakt fištróna. Mamrdi, co doma lemtají rybízovej krabičák, drtí obsluhu s takovým gustem, že je to kolikrát vlastně dobře. Zmrdům se prodá cokoliv. Když volízne pičus první košt z lampičky a chce udělat haura, jako že to vrátí a není to ono a smrdí to korkem. Pak se příručník hodí zpátky na tu stejnou láhev a odprezentuje znova. A co teď? Teď je to vynikající!!! No prosím…

Včera zrovna tu měli číšníci podobný prazmrdy. Stěžovali si na nedostatečnou péči při prezentaci vína. Já se tomu vždycky směju jo, ale kluci byli smutní, protože si myslím že servis máme dobrej. Ale když si píča nad pííííču objedná decko stolního vína k večeři, který teče ze sudu, tak nemůže čekat mamrd jeden, že tam bude pingl lítat s šavlí a dekantační lahví doprdele. Ve sklepě máme stovky flašek, který ten servis vyžadují. Ale kretén chce jen zapůsobit na okolí, si dá decko Hausweinu a čeká, že přijede cateringová společnost a vyskáčí z auta ve fracích odění someliéři a poví mu básničku a pak si počkají na jeho deseti centový dýžko. No prostě vymrdaní zmrdi….

Zmrdi se mrknou na Primu na Vinaře a najednou je z každýho odborník. A jsou stejně ubozí jak ti pražští herci v tom serošu, kde se snaží marně parodovat moravskéj přízvuk. Naprostá trapnost. Pak mít takový kokoty na ochutnávce vína je parádička. Úžasný je sledovat jak ty jejich obrovský červenofialový-žilkama posetý alkoholický rypáky rvou do sklenic a čuchají k tomu jak německej turista v Dubí po revoluci k chlupatý kundě trvale opálené asociální pracovnice. Vinnej kámen? Hovno. To jsou ty jejich šušně, co jim ten alkohol rozpustil. A pak tam kejchají jak na veletrhu šňupacího tabáku čuráci jedni. Skleničku drží za dva prstíky jak sáček s hovnama, když jde bába co krok to prd ráno venčit šedesátikilovýho Punťu….

Všichni mají katolický výraz a o vínu vědí naprosto vše. Doma má v ledničce pár sedmiček za šedesát korun kus z Kauflandu. Nějakou Kalifornii a Chile a dvě dvoulitrovky koly. Sračky, který plně nahradily krabičáky. Toho je přece mraky teďka ne? Do sedmdesáti korun koupíte nádhernou lampičku většinou červenýho vína. Každej bigmarket to má. Kvalitou je to podobný jak Zprávy na Barandově ale proč ne. Hlavně když se motám ne? Proti gustu není problém, ale pak obsluhujte takový omezený zkurvence…

Čuráci mají držku na spařenej jetel a skleničkou míchají jak Doktor Holý při objevu nukleových kyselin. Ke každýmu oušku přiložit a poslouchat a následně olizovat  ty tóny vanilky a meruňky. Čokoládku a skořici. Ano ano ano. Je to ten slavný jižní svah. Cukernatost 21. Hrozno sbírané ve čtyři odpoledne. Vinař měl cukrovku. Lehce přesířené sudy. A někdo se tam vychcal. Chlebíček a sýreček na kostičky by ještě nebyl??? Takže končíme ochutnávku. Co si kdo objedná? Naschleeee….

Víno je byznys. Víno je taky ale neskutečná dřina. Právě těm kreténům o kterých jsem psal se prodá úplně všecko. Nevěřte vinařům, co si pořád stěžují na dřinu. Vydělávají balíky peněz. Hlavně na burčáku. Burčák je neskutečnej byznys. Je to první frakce hroznů. Žádná filtrace, žádný flaškování, žádný etikety, žádný ochutnávky a tlačení do nějakejch marketů. Jediný co stačí je cukr a teplo. Flaška a etiketa a uzávěr a pohádka je dvakrát dražší než obsah. To ví i malé dítě. Burčák je jediný na čem se bouchají brutální love. Nikdo to nezavorá a nedá tam řepku že??? 

Víno jako nástroj ojebu zmrdů je naprosto dokonalý produkt. A jestli je ve víně pravda, tak od vinaře se ji nikdy nedozvíte. Nikdy. Nikdy. Nikdy. Všichni do jednoho jsou tajemní jak Hrad v Karpatech….tak zase příště – HostJeZmrd….

Facebook Pagelike Widget

UŽ JSTE ČETLI TYTO ČLÁNKY?

Když to nežereš, tak vypadni!!!

Když to nežereš, tak vypadni!!!

   Tuhle jsem přemýšlel, jestli je nutný dávat Zmrdům na výběr. Stejně jim nic není dobrý. Budou vymejšlet píčoviny, měnit přílohy a omáčky jen aby se zalíbili okolí a byli zajímaví. Vědí píču, jak co má chutnat a vypadat. Atd atd atd….. Není kurva líp člověku, co...

číst více
Vy jste doktor psychologie? A kde máte praxi? U sporáku!!

Vy jste doktor psychologie? A kde máte praxi? U sporáku!!

   Zase jsem si vzpoměl na ty Čtyři dohody. Já se s tím samozřejmě nehodlám zabývat, ale na úvod jen chci říct, že je tam velice vtipně popsáno jak to chodí u výchovy dětí. Zbytek je totální psychologická manipulace. “Dítě je chytřejší než kdokoliv na světě. Ve škole...

číst více
Share This