Vyberte stránku

Jestli chcete trefit ty vokapy, tak mi kapku zelený ještě zbylo!!!

od | Zář 1, 2019 | Příběhy

 

 
 

„Honziku kdo pije Rum? Umělci a blbci.” Bylo mě asi pět let když mě to děda učil. Nevím je to píčovina. Podle Fešáků, kteří tenkrát u nás v městečku koncertovali to vtipný nebylo, když jsem jim to řekl v čele s Petrem Novotným. Rum je dobrej. Ten světovej i ten náš Tuzemskej. Ta druhá část tý věty by mohla zůstat. Akorát bych místo “A” dal “Jsou”. Umělci jsou blbci. Aspoň teda ti, kteří jezdí k nám na hotel. Snad i to “Blbci” bych dal pryč. ČURÁCI bych napsal. Nebo ještě jinak. Zmrdi!!! Kreténi. Píče. Vyjebanci. Největší vyšukanci z celýho Rakouska. Takovou bandu mamrdů nikdo nikdy neviděl. To je ksindl nad ksindl zkurvenej……

My tu máme asi šest různě velkejch sálů. Semináře, kurzy, holotropní píchání, osobnostní rozvoje a hlavně akademický malíře, restaurátory, portrétisty, hrnčíře a další mě neznámý formy matlanin a píčovin všeho kalibru. Ty nejznuděnější kundy ze všech kund si myslí, že když je povede nějakej Gurumatlal, kterýmu visí někde v galerii na zdi volej, tak budou slavnější než Gustav Klimt. Volej určitě ale možná tak z rybiček pičo. Jsou to vždycky tak deseti až patnácti hlavé stáda vymrdanců, kteří vypadají jako kdyby chovanci z Bohnic vykradli na LSD secondhand. Baretky, paletka, zamotaní do ubrusu. Bába pončo z koberca, kde chcala a srala deset let její dvacetikilová kočka. Další kunda kamaše vod hoven, sněhule v srpnu a na krku Boa, zmalovaná jak selská truhla a vykoupaná v lesní kolínské, kterou ještě kloktá, páč když krkne tak vrabci na drátech dělají výmyky. A tohleto zvěrstvo se načekuje na cimru, nechá si od uklízeček znova přesát pokoj, protože bylo smítko na koberci. Otevřou okno a za hodinu volají znova na recepci, že chce jinej pokoj kvůli tomu, že jí tam vletěla moucha. Tak uklízečka chudák běží s plácačkou aby kurvě starý dobře bylo. “A jak jste to vyřešili?” ptá se vyzobaná slunečnice…”No zahnala jsem ji na půdu a sundala žebřík” ty hnusná píčo…..

Prasečí mozci jsou tu většinou na týden a uklízečky jim dělají tzv. “Plajby”. To je že každý den dopoledne jim jdou přestlat, umejt koupelnu a popřípadě doplnit ručníky atd…A ty zkurvený zakysaný mrdky, co nejvíc řvaly, dokážou udělat za jeden den na pokoji absolutní katastrofu. Cestičky od hoven z postele ke koupelně. Použitý prádlo rozvěšený mezi šlupkama od salámů a banánů. Plíny nasraný hovnama naházený vedle odpadkovýho koše. Štětka na hajzl tak celá obalená od hoven, že ji musela mít v noci strčenou v prdeli. Na noční stolek dá dvoueurovou minci, nalije na sebe litr kolínský a jde jako dáma do restaurace na obídek. Jo píšu schválně v ženským rodě. Chlap tohle nikdy nezvládne….

Pak se jde prase nažrat i s celým stádem. Snídaně – no tak o těch se ani nebavím radši už. Obchází bufet jak kdyby hledali vltavíny v supermarketu. Nic absolutně nic jim není dobrý. Doma žere plesnivej rohlík a hořticu z kelímku, kde má nasráno od kočky a tady se bude ptát na původ vajec. A co bylo dřív. Vejce nebo Zmrd. Já vím jistě že vejce. Speciální menu na obídek, hlavně weganský a co možná nejzdravější a nejčerstvější. Číšníci mlátí hlavama do zdi. Jeden stůl – deset lidí a jeden číšník, kterej to naprosto nestíhá. Ty prasata zkurvený si nechají odprezentovat i vodu, kterou ve finále nechtějí ani zaplatit. Proč taky – je to přece voda. Prvně si objedná Gurumatlal. Nedej bože aby mu nechutnalo, pak totiž z nějakýho záhadnýho důvodu nechutná všem ostatním. Pokud si objedná smažený hovno se střepama a zamlaská radostí, tak i zbytek kreténů bude žrát smažený hovna se střepama. Nebo objedná si jeden a čeká až jak to bude vypadat. Pak si dá to stejný další piča. A pak další piča. A další. Desertíček? Ne nebudeme. Pět minut na to. Tak tu sladkou kartu prosím. Jeden jedinej mamrd si dá palačinečku. Pak druhej. Pak třetí a pak postupně všichni. Hodina v piči. Pingl tisíc kroků. Platit? Napište nám to na pokoj – nashle večer!!!!!!!!!!! Večer probíhá skvěle. Mají tří až čtyřchodový menu. Menu je daný. To je nezajímá. Tuhle polívečku nechci. Já chci jen poloviční. Byla dobrá – chci i druhou půlku. Já místo polívky si dám salátek. Salátek jsem spapal. Málo. Máte ještě tu polívečku? Jen poloviční – já měl ten salátek. Co? Vy mi nesete tu polívku? Ale tu já jsem nechtěl. Hlavní jídlo jen půlku. Polívečka byla sytá. Fakt jo? Ale Vy jste polívku neměl. Aha tak celou porci. A Vy si dáte?? Já nevím asi nic. Počkám až co si dá kolega. Tak já si dám, co má On. Děkuji. Toho je ale málo. No jo ale On měl jen poloviční porci. Tak to odneste a doneste mi celou. Půlku vrátí. Nechutnalo? Ne bylo toho moc. Taky jste mě mohl upozornit, že je toho tolik. Já nechci plýtvat. Na pití? Vodu. Ještě někdo něco? Ne. Číšník donese vodu. Ale já chtěl taky vodu!! Dobře tak vodu. Ještě někdo něco? Ne. Prosím tady je voda. Víte co já si dám taky vodu. Dobře jednu vodu. Citron nemáte?? Máme. Tak prosím. Ještě někdo něco? Ne. Tak prosím voda s citrónem. Jé voda s citrónem, tak tu si dám taky. Platíme. Co to jako je? Se platí voda jo? Ano. Hned ráno si stěžuji ředitelce. A napište nám to na pokoj….Dobrou……

Kdybych tam vletěl s brokovnicí s uřízlou hlavní a číšník mě pomáhal nabíjet a postříleli bychom ty kurvy, tak nás každej soudce, co má pět pohromadě, osvobodí. Šéfka mi pak vykládá story, na co si všechno stěžovali a co bylo všecko na piču. A mezi řečí si zabukují další dva termíny na příští sezonu aneb – Tak víte co, pane Správče? My to s Vámi ještě zkusíme…..

To se nedá prostě přenést ani na papír co to je za hovadstvo. Kdo to nezažil tak nepochopí. A takovýhle kreténi jsou v drtivý většině wegani. A pokud se jim weganský jídlo nelíbí, tak s naprostým přehledem sežere maso. To vítáme s naprostou úlevou, protože je aspoň na chviličku normální. Minimálně než zazdí krkovičku Humusem a bylinkovou polentou….

Já bych na závěr říkankou našich babiček a sice “Dobré jídlo-dobré pití, grunt jest všeho živobytí” poukázal zlehýnka na to, že chcát proti větru člověka otráví. Člověk je tvor všežravý a má nějaké pudy. Ostatně jako každé jiné zvířátko. Není to tak dávno kdy jsem na škole skládal závěrečnou zkoušku, která obsahovala i pětichodový menu. Je to již 25 let a nevím jak je to dnes. Ale co si dobře pamatuji bylo to, že k předkrmu byl nějakej Aperitívek. K silnému masovému vývaru třetinka vychlazený dvanáctky. K masíčku či rybě nějaký dobrý vinčisko. Desertní víno nebo likér k sladkýmu. A na závěr Čerstvý ovoce a Digestiv. Já bych tohle hrozně rád doporučil všem nerudnejm pičím, vychrtlým jak uklízečka z Mauthausenu, co mají v ksichtě barvu Khaki a v klopě odznak předsedy weganskýho spolku a v těle zabitý veškerý receptory Endorfinu. No bodejť když žere celej den zelenej salát a zalívá to hekťákama teplý vody z řádu s citronem. Piča projde kolem výrobníku na led a má angínu. Jsou nervní a protivní a vymejšlí píčoviny. To je vše klacci…jdu se mrknout na zprávy jestli se ta šestnáctiletá švédská píča náhodou neutopila na cestě do New Yorku. To jediný by týhle planetě fakt pomohlo…..HostJeZmrd….

Facebook Pagelike Widget

UŽ JSTE ČETLI TYTO ČLÁNKY?

Ze Zaječí prchám do zaječích

Ze Zaječí prchám do zaječích

Zdarec přátelé!!! Však to znáte. Dovolená v prdeli a člověk sic plnej zážitků a vnitřního uvolnění, se vrací do práce zbitej jak Hong-kongskej prodavač zmrzliny. Já dělal vše co mohl, abych svýmu ajťákovi poslal článek i na včerejší večer, jenže to prostě nevyšlo. Vy...

číst více
In vino veritas

In vino veritas

   Slovy Klasika - “Když piješ bílý - čůráš bílý. Když piješ červený - čůráš taky bílý. To znamená, že v tobě něco musí zůstat a proto piju červený” Míra Horníčkůj v tom měl jasno. Já v tom jasno nemám milí mutanti a proto se pustím zase na tenkej led a sice se opřu...

číst více
Chceš po tlamě ty ha*zle?

Chceš po tlamě ty ha*zle?

      S děckama je to jako s prdama. Každej snese jen ty svoje. Sám děti nemám. Třeba jednou budu mít - páč lidi dělaj chyby. Za to mám ale boží roční neteř. A jsem z ní úplně v prdeli. Takže dnešní článek bude lehce ovlivněn mojí neskonalou láskou k té malé...

číst více
Share This