Vyberte stránku

Nežer, podívej se jak vypadáš!!!

od | Pro 1, 2019 | Příběhy

 

 
 

Už je to tady zase doprdele!!!! Koledy, svařáky, kaštany, kolekce a zelenej Alza Zmrd. Dneska jsme měli první Vánoční večírek. Bufetem to měli, pro nás v kuchyni dobře. Vystřílíš to a popiči. Je to furt stejný , stejná nuda. Hlavně výzdoba a nějakou větvičku do tlamy jak praseti na honu. Plamenné projevy šéfů a všudypřítomná Klaka snoubící se s vůní skořice. Sotva skončil čas husiček, tak už se jedou perníčky a vanilkový rohlíčky. Jojo je tu Pan Badyán a homole cukru jak na běžícím pásu. Tři sta porcí hus v hrdlech našich hostů a Táta koupil na svátky dvě domácí za dvanástset. Jak jim mám říct, že to nemůžu ani vidět.?? Že mám z husy husí kůži…..

Myšlenku mi přivedla nemožnost si naladit svoje oblíbený rádio a musel jsem vzít zavděk F1. Během deseti minut se mi chtělo blít, když jsem slyšel tři písničky po sobě, který hrály před patnácti lety stejně. Stejně po sobě. Stejně tak furt posloucháme, když někam příjdeme třeba jen na návštěvu, že čím nás mají pohostit. Nás lidi pracující v gastru. Každéj je z toho vystresovanej, když má pohostit jak se říká profíka. Hele, já Vám prozradím tajemství jo??!!! Nám je to úplně u prdele. Ano, jsme profesionálně deformovaní, ale časem dojdeme všichni ke stejnýmu závěru. Dejte nám cokoliv, uvařte nám na co si jen vzpomenete. Nalijte nám sebevětší sračku…….

Prosím Vás, nás pohostíte nejlíp tím, že nám už konečně někdo něco strčí pod rypák. A je to jedno co. Jen abychom to nemuseli dělat my. Celej život sloužíme a podstrojujeme. Tak nám dejte třeba jen celozrnej chleba s Ramou a řeřichou. Ale jen ať sakra taky dostanem něco bez našeho přičinění. Chtěli bychom taky jít někdy na nějakou akci, kde nám nebudou strčeny kleště na grill do pracek, jen kvůli tomu, že zbytek osazenstva jásá nad tím, že teď jsou ty kleště ve správných rukou. Nám je to úplně u piče. Odpusťte nám taky, že se najednou zvedneme a začneme dělat debaras. Když se k tomu žádná kunda nemá. Bože jak mám doma vařit kuchařovi??? Chleba se sádlem a cibulí. A je Váš navždy. Hlavně mu to dejte pod rypák. A nebo ještě líp. On si to nachystá sám. A ještě bude k tomu vykusovat z papíru patku Vysočiny. ….

Žádný talíře a podobnej servis. My jíme z misek. Z polívkovejch misek. Polívku s natrhaným chlebem. Veškerý maso žereme na prkýnku nakrájený na vojáčky. Z pečený krkovice jen tu patku blíž ke krku. Zoftík prstem z pánvičky. A nikdy nebudeme čekat na to až se sejde famílie a bude se žrát smažený, co už je hodinu v peřinách. Když řízek, tak nám ještě musí prskat od oleje na jazyku. Z celý polívky žereme jen kosti s masem a vycucáváme morek jak kundu zamlada a mrkvičku posolenou jak vozovku po podzimní jinovatce. “Co sis to udělal, to je tak skvělý???!!!!” Jen jsem uklidil lednici zlato……

Nechtějte po nás recepty Pane Bože. Nevolejte nám kvůli tomu do píče!!!! Nevotravujte nás kurva, že má dítko narozky a chcete něco pécka. Ne.Ne.Ne. Vždycky u toho budem piče. Protože to nikdy neuděláte jako my v práci. A ani to technicky nejde. “Ten čurák mi zase poradil!!” Tak to končí vždycky. Už nemáme nervy na to, vysvětlovat proč Vám na elektrický plotýnce teče smažák. Dejte nám pokoj. Krásný příklad. “Hele, dostal jsem tři kila srnčího, co mi poradíš?? Vyhoď to a ušetříme si spoustu starostí!!!” ….

“Tak ty pečený bažanty, co jsme tu jedli. To byla pecka. A pak jsme to dělali doma a to se nedalo žrát. To bylo tvrdý jak piča. Tys nám něco zatajil. Jseš pěkná kurva. Končím s tebou.” A co třeba příklad, kterej jsem zažil na vlastní kůži. Byl nějakej ples, městskej nebo hasičskej já už nevím. Objednali si sto porcí maďarskýho guláše. Pěkně kližka a proužky papričky. Pikantní a vyladěnej, hezky provařenej, jemná glazura na povrchu. Člověk si za tím stojí a je spokojenej se svou prací. Vyinkasuješ love a dál se děje vůle boží. Mrdky, co to budou prodávat si prvně nafasují domů. Pak podarují honoraci, aby dobře bylo. A zbytek se doředí vodou. A všichni, co ten guláš žerou jsou v rozpacích. “A kdo to vařil? To je kurva!! Ten nás ojebal. Od něho už nikdy více. Zmrd jeden!!!” No jak se má člověk bránit? Není jak….

Pak se ještě mrknou a vidí obézního člověka a řeknou si, ty vole co se divíš však on toho půlku sežral!!! “Pánové nic mě nevykládejte, já Vám říkal, že já všecko sežeru.!!!” Na závěr taková malá vsuvka. Každej svého štěstí strůjcem, ale na tom že je někdo tlustej má z půlky vliv jeho okolí. To se odehrává všecko mezi desátým a šestnáctým rokem života. Pokud někdo odejde z tohohle období tlustej tak má vystaráno. Příjde první slovo, který nás obézní provází celej život. Nežer!!! To má stejnou relevanci jako říct sebevrahovi na Nuseláku “Skoč!!!” 

Nikdo nepomůže, jen všichni říkaj Nežer!!! Nebo ten skvělej dodatek. “Nežer, podívej se jak vypadáš!!!” No, a když to člověk slyší dnes a denně tak to prostě dodrží. Nežere. Nežere jen když jsou u toho lidi. Žere potajmu, v noci, v nejnevhodnější dobu. Protože tu větu už nikdy nechce slyšet a slyší ji neustále. Tlustí lidé nežerou všimli jste si??? Žádný diety nefungují, naprosto žádný. Jediný, co funguje je pravidelná pestrá strava. Ale jak se má najíst člověk kterej je tlustej, když slyší Nežer!!! Co? Byli jste už někdy v restauraci a cpali se žebrama a steakama a ten nejtlustší si dal salát a nebo vůbec nic?? Byli co???!!! 

Hele vlastní zkušenost. Personální žrádlo. Všichni venku tlačí plný talíře a nikomu nic nepříjde divný. Já si naberu misku, kde je pětina jejich množství na talířích. Příjde číšník a jen tak mezi řeči ti vpálí to první co ho napadne. “Pičo nežer tak ty vole.” Máš to v tu chvíli vyblít nebo vyhodit? Ale rozhodně ne dojíst. To se nedá. A nejlepší je to, že pak příjdou otázky typu: “Ty vůbec nejíš. Jsem tě neviděla nikdy jíst. Jíš vůbec něco?” a pak si člověk nabere misku. “Fakt nežer tolik!” 

Tož to byla malá sonda o jídle…..mějte se mutanti HostJeZmrd……

Facebook Pagelike Widget

UŽ JSTE ČETLI TYTO ČLÁNKY?

Ukaž mi, jak krájíš a já ti povím, kdo jsi!!

Ukaž mi, jak krájíš a já ti povím, kdo jsi!!

   Tak se už blíží nakupování dárků. No a co chcete koupit kuchařovi kromě Ostropeřce Mariánského? Třeba nějakej nožík? Nee. Říkám Ne dopředu. Jestli máte v rodině třeba chirurga, tak mu taky nekupujete skalpel v akci na Wishu. “Můj bratránek je švagr od Lewise...

číst více
Share This