Vyberte stránku

Šťastné a Veselé Stresánoce

od | Pro 22, 2019 | Příběhy

 

 
 

Ze všeho nejvíc si užiju šestou adventní neděli, protože už je kurva po všem. Veselé Vánoce – Tatínek se nám vrátil z restaurace. Maminka dostala rádiovku a Táta slivovic….Jméno boží beru nadarmo celej rok akorát o Vánocích nadávám – Ježíšek Marja!!!….Vybleju tu malou Dumku na Štedrý den a to martýrium, co mu předchází. Dneska seru na Zmrdy páč dnes to vobsere Ježíšek pičo….Stejně Ježíšek není – oběsili ho Kurvy komunisti…. a děda Mrdáz….se stakanem vodky prcající Matrjošky a furt nemá dost a bere si pokaždý tu trochu menší…

Všecičko začíná nevinně. V marketu. Sotva pouzdra a kabele do školy nahradí dovozový husy a kačení stehna, tak začnou vystrkovat růžky první polský rádoby čokoládový čerti a andělé v barevným staniolu. Obsah kakajá se rovná gólům fotbalové Sparty. Tady tyhle výrobky nakupují opravdu jen posraní psychopati. Ze dvou důvodů. Cena a strach z toho, že pak možná už nebude. Na dekoraci je to ok ale žrát se to nedá. Prostě zboží pro důchodce. Nedivte se maminkám, že čumí na Štedrej den na návštěvě u babičky jak na manželův mobil, když je ve sprše. “Ta stará svině chce fakt ty moje děcka zabít. Kdyby nám dala radši prachy.”  Pak se všecko rozjasní když se kšefty zavezou Figarem a podobnejma prověřenejma firmama. Pro sichr je potřeba si nějakou tu kolekci koupit dopředu a schovat před parchantama a nebo před starým, kterej má po třiceti letech manželství fakt chuť už jen na to sladký, když ho večer u telky honí mlsná. 

Nějaká kolekce se během adventu ještě v rodině objeví a to většinou jako supr dárek od zaměstnavatele. Všichni doufají, že už konečně se na to ten pičus vysere a pustí každýmu do obálky Masaryka a nejlépe v dablu. Ale to né. Zase kolekce. Tak děkujeme a vážíme si toho, že jsme pro Vás malý děcka, co dělají za čokoládu. Další fáze psychopatickýho přechodu listopad-prosinec je to, že klesne výrazně prodej denního tisku. Se totiž čtou letáky. Proto je v každejch novinách příloha jak weganskej jídelní lístek s alergenama. Ale ani to nepomáhá. Není cesta z práce, kde by Vás drahá polovička neposlala na nějakej spičenej konec města pro heru, mouku, cukr, máslo a ruméček v akci. Však se bude píct přece no ni??? Ne po novým roce, ale tady dostávají na prdel ty první předsevzetí. “Kurva letos už nebudem píct! Však to nikdo nežral a pak se to naháže slepicám. Dárky? Na to letos mrdáme. Vždyť všecko máme. Pičo kapra, salát a nasrat!!!” 

Jó kdyby to bylo tak jednoduchý. Standartní rodina abych byl korektní: Rodič jedna, Rodič dva, syn a dcera. Syn a dcera je zatím ještě v mezích zákona. Tak nějaký dárky přece jen koupíme ne? To je blbý mít pod stromkem hovno. Tak jenom nějaký drobnosti ne. Šup vejplata v piči. Kreténi si ještě půjčí. Matka, dcera, syn – co koupíme fotrovi?? Táta, dcera syn – Co koupíme matce? Táta, Máma, dcera – co koupíme mladýmu? Táta, Máma, syn – co koupíme mladý??? Vždycky to obsere Matka, co dostane přece ten fantastickej dárek do domácnosti. To si přece přála ne. Dostat dárek, co patří všem. Všichni dostanou něco osobního ale Máti robot. Tatínek ještě zabije klínek tím, že pod stromkem zahlásí: “Dobře jsme vybrali, mamka jen září.” No září litrem Veltlínu, co má v sobě aby přežila…..

Svátky klidu, míru a pohody. Katolíci na tom zamakali. V prosinci se neprcá – jedinou dávku co má stará v hlavě je ta těsta na vanilkový rohlíčky. Vánoční úklidy. A nejvyhledávanější slovo na netu krom porna a Čapího hnízna nahradí tutoriálky na pletení vánoček. Nůžky – izolepy – balící archy. Všichni v naprostým nervu. Maminky hlavně. “Doufám, že ten náš debil nedonese zase to nějaký zkurvený koště, místo stromku” Stromeček je jako penis… Umělej – nebo živej? Jde o to s čím je lepší a větší mrdačka. Rozdělená společnost v příměru k vánocům typu: “Nežerte to kurva a Vy to vůbec nežerete!” hovoří za vše. 

Přece si nenecháme zkurvit štedrej den vyjebanejma povinejma návštěvama že?? A nikdo nechce a všichni jdou. Alkohol a Lexaurin vykouzlí na ksichtě tu správnou upřímnou atmošku. “Táto, ty jsi zase vožralej. Víš, že to mlíčí v polívce nesnáším. Nezapaluj toho Františka doprdele, to je smrad. Mám vypraný záclony. Nejsou tam kosti v tom kaprovi?? Kurva musí ty světýlka na stromku tak blbě blikat? Zažeň děcka na vycházku, kdo to má tam nanosit pod to koště. Cos to ty vole starej zase koupil??! Kurva, kde je ten zvonek???!!! Ticho bude pohádka…….”

Ráno Táta vstává a Máma křičí “Obušku z pytle ven!” jsou Vánoce tak jedem “Hrátky s čertem” a “Bohouš” ani letos nesežere ten chleba k tý tlačence. Švec Prťavec znásilní Chobotnici z druhýho patra, prej “Jen ho nechte, ať se bojí.” pro samej stres ani člověk nevidí jestli je ta jeho Pyšná nebo Šíleně smutná. Hvězdu na čele nahradí jebáček. Jdem k našim a “Ten svetr si nesvlíkej”. No není lepší bejt “Sám doma” ? Však von to zařídí Ducháček aby to všecko jelo. Odpolední návštěva rodiny hodí asociaci “Sedmera krkavců” do toho už někdo Hlásí, že je opět zde!!! Pekaři z Penamu se chovají jako Císaři a o půl noci “Upír z Agrofertu” – Dceruška naháže všechny měkký dárky pod postel a je to prostě “Holka na zabití” stejný jako další marnej pokus Čétéčka udělat nějakou pěknou pohádku na Štědrej večer. Takže za melodie nejkrásnější písničky “Kdepak ty ptáčku hnízdo máš??!!” opadá pomaličku ten stres, Popelka má v piči střevíček, ta shání setobox na DéVéBéTé Dva,  děcka šly chrápat, starej vodfukuje přežranej na sedačce a Paní domu se pomalu zavírají taky oči, ale ještě se mrkne na to, jak Edward veze Vivian tu kytku. Pretty Woman usíná jako poslední. Šťastná. Má robota. – Veselé Vánoce přátelé…s Váma mě baví svět…

Facebook Pagelike Widget

UŽ JSTE ČETLI TYTO ČLÁNKY?

F***** you Greta

F***** you Greta

   Pamatujete ještě na Tv Nova Počasíčko??? To byly časy co?? Místo Zákopčaníka na obrazovce pěkná kunda. Nova ať už vysílá jakejkoliv shit, tak tenkrát dokázala aby třetině populace u počasí stála bedla. A když modelka sundala kalhotky, tak většinou byla už v...

číst více
Stallone má na silvestra klid

Stallone má na silvestra klid

Šťastný Nový rok Přátelé, hodně štěstíčka a zdravíčka. Mám za sebou jubilejní dvacátý Silvestr v práci. Vesměs to bylo všecko vždycky jako přes kopírák. Jen se mění místa a počty lidí, či skladba menu. Počty zmrdů zůstávají klasicky na dvaceti procentech, ať jste na...

číst více
Share This