Vyberte stránku

Úsměv v důlku – předkrmu půlku

od | Čvc 7, 2019 | Příběhy

 

 
 

Tak tatarák na dva talíře dneska asi desetkrát no. Čtyřikrát jako že dopapat ještě druhou půlku. Třikrát dopéct pečivko k tý půlce. Jako mě to nezdržuje. Číšníci řvali a nadávali do zmrdů. Já už ne. Sebrali mi zbraně. Aby nadával celej kolektiv je na pičku. Nadávám vždycky jen já a patří to k takovýmu každodennímu koloritu. Je teplo a píče neví jestli sní celej předkrm a nebo půlku. Servírujem tu britskou verzi – okurky, cibule, kapary a tousťák. Papají to tu tak. Je to jen v sekci předkrmů a má to jářku max 90gramů. A vypičenci vymrdaní se rozhodují jestli spapá před žrádlem celej tataráček nebo jen půlečku. Jedná se jen o jednu topinečku navíc. Většinou vymrdanec zjistí, že mu to jako chutná a že by ještě spolkl druhou půlku. To aby na tři stoly byli čtyři číšníci. Nejhorší je když dojde zmrd na žrádlo a neví jestli má hlad….

Taky máte ten pocit že někde spadlo letadlo z největšíma zmrdama na světě a všichni sedí u Vás na zahrádce?? Když jsem začal s tím tatarákem, tak my ho máme pouze jen jako předkrm. Na požádání můžeš dostat dabl porci a musím říct, že číšníci jsou u nás velcí profíci a vysvětlí každýmu dopodrobna jak to chutná, jak to vypadá a kolik toho je. Všechno jedli a kdykoliv dostanou cokoliv z jídeláku na personálku. Jen takhle informovaní můžou dobře prodávat a doporučovat. Je to marný – zmrdi jsou nevěřící Tomášové. Někdy mě to jejich obsluhování připadá jak manželská poradna. Mamko mám si dát pivo?. Mám si to dát tohle to?. A nejluxusnější otázka zmrda je – je to dobrý? “Ne ty pičo vymaštěná zkurvená není to dobrý, je to shnilý, smradlavý, stojí to celý za piču ty čuráku vyjebanej, kuchař se do toho vyhonil a naflusal tam ty vyjebaná zkurvená mrdko jen pro to abych ti to mohl teďka nabídnout. A déé si toho ty pičo jen půlku, abys na mě ty vymrdanče zkurvenej za pět minut mával jak piča na prvního mája, že chceš ještě tu druhou půlečku a hlavně honem!!!!!!!!!!!!” Tohle probleskne číšníkovi hlavou a pak pronese s grácií – samozřejmě jak si Pán přeje…..

Dojde skupinka vyjebanců a začnou vymejšlet. Na polední menu se čirou náhodou vyskytla polívečka, kterou piče neznají. U Nás si můžete vybrat, buď si dáte k meníčku polívku a nebo salátek z bufetu. Cena je stejná. Takže ten nejslabší z kolektivu si dá polívečku a ostatní píče salátky. Takže vyjedou bony Menu salat a Menu suppe. Začneš to dělat a prazmrdi si pro salátek na bufet nejdou. Čekají až první piča dostane polívečku. Srkne a zjistí, že to je dobrý a lepší než “přidej vejce” a začnou přeobjednávat . Zbytku tlupy kokotů oznámí, že polívečka je Lala a že jako prohloupili. Takže v momentě kdy máš ty žrádla naházený pod ohřívacím mostem ti pingl objedná další čtyři polívky. Kdo by tady kurva nevyletěl z kůže do piči??? 

“Je to čerstvý??? Nene ty mrdko vyjebaná, to není jak u Vás doma. My tady čekáme až to bude smrdět a pak až z toho vaříme ty čuráku. A pojď zatím do kuchyně si zatím ochutnat od každýho trochu, abys věděl ty zmrde zaprcanej, za co vysolíš stravenku”. Jo takový piče mám nejradši – mohl bych to ochutnat než za to vysolím love?? A nebo ještě líp – já půjdu do kuchyně a řeknu kuchařovi sám jak si to přeju a jak to mám rád. “Chceš chcípnout zmrde??? Tak běž do kuchyně ty pičo, tam tě čeká Karlos Vémola, kterej se dneska moc dobře nevyspal.”…Taky by pračurák mohl zjistit během ochutnávání, že se vlastně nažral a může táhnout do piče nažranej zadarmiko….

To jako v dnešní době furt kuchaři nemají důvěru jako kurva co??? Kurva do piče neexistuje žrádlo na dva talíře. Chceš čuráku půlku?? Zaplať ale celou. Nezajímá mě jestli to někdo zežere nebo ne. A pak se hádej s pičama, že se účtuje za půlku sedmdesátpět procent z ceny. Tahle věta musí bejt v každý restauraci.  Máš tam zmrdy se zaškrceným žaludkem? Ok. Není problém. Dostaneš půlečku. Ale mě je v kuchyni úplně u prdele, jestli vařím deset nebo dvacet porcí. Stejnej hrnec, stejný náklady. I děcko ví že se jedno či dvě vejce na tvrdo vaří deset minut. Zmrd ne. Zmrd vidí předkrm za kilo, tak je to automaticky za pade. To není vy čuráci tak, že si koupíte tři nebo pět rohlíků kurva. U předkrmů bych to úplně zakázal. Jedna cena – jedno jídlo. One shot – one kill. Dyť je to všecko okolo sto gramů. Tak to buď chcu a nebo nechcu kurva…..

Nejsem příznivcem plýtvání potravin. Ale jestli mi to ušetří čas, abych nemusel jak piča chystat druhou půlku polívečky nějaký zkruvený píči jen proto, že se rozhodla ji vdechnout páč byla “dóóóóóbrá” tak se svět neposere. Notabene když zbytky krmí o pět kiláků dál krásný prase, který skončí tak jako tak v jejich nevymáchanejch tlamách. Neserte mě Vy zmrdi.. “Chceš půl polívky ty pičo?? Vážně??? Tak stejná cena ty mrdko. Oni doufaj že dostanou poloviční cenu i na tu polívku. V meníčku už to pochopili, ale ala carte polívka. ??? Tak celou? Tys to nespapala? Nevadí – to dožere naše prase….Nikdy povidám nikdy nehejbat cenama v jídeláku směrem dolů. Nikdy nikdy nikdy….

Doneste zmrdům půl kafe. Půl piva. Půl tyčinek. Půl chipsů. A do kafe si dávám jen půl cukru. Dostanu slevu??? Ne přes rypák ty zmrde. “Já to nedojedl – nedostanu slevu?? Ne – rakovinu ty kurvo.”…… “ A dneska jsem se procházel po parku a našel jsem žampion. Prosím usmažit. To je škoda, že jste nenašel po cestě hovno. Aspoň bychom to měli na čem udělat. “  Namarkujeme pět euro….. “Děláte si srandu ten žampion byl můj.!!!” Máte pravdu, byl to žampion, škoda že to nebyla muchomúrka zelená, moc bych si přál abyste ji sežral a chcípnul. ….

Požadavky zmrdů u nás v baráku jsou neskutečný…. a každej den si už myslím, že jsem zažil všecko. Ani hovno. Každej den přijde něco, co to trumfne. Myslím si že se hosté chovají jen tak, jak My jim to dovolíme. Kdepak kurva nějaká vzájemná úcta či respekt. Ty termíny typu – obsloužit  – sloužit – obsluhovat. Náš jeden číšník už kolikrát použil jednu názornou ukázku. Sakra zkuste to jednou – vůbec to není špatný. Když mamrd už neví jak by pingla zrušil svejma nesmyslnejma požadavkama, tak se otočí ke stolu zády, ohne se a vystrčí prdel. Kalhoty má samozřejmě stále na sobě. A zařve: “Prosím s vazelínou!!!”  Funguje to skvěle. Netvrdím že v čechách bude. Tady jo….

Takže ten smaženej kapr. Hmmm….aha to je ve strouhance ano? Ano prosím. No, já to chci smažený v máku. A led je z jaké vody? Samozřejmě Evian. Vozí nám to přímo z Francie. V blocích. Celý personál má za sebou školení jak z toho kutat kostičky. Ti co neměli hezký kostičky jsme už dávno vyhodili. Ok dobře. Dám si teda vodu s tím ledem. Nebude to moc studené? Trpím angínama. Nebojte se ten led studenej přesně jak Vy si přejete. V těchto hicech ani nemůže přece být víc studenej. To by měli angínu všichni, to nemůžeme dopustit. Jsem rád pane Vrchní že mi rozumíte. Tak víte co doneste mi to dvakrát. I pro manželku. Ta tu ještě není – trhá pampelišky u silnice, aby je zanesla do kuchyně na salát. Ó jak ušlechtilé, kdyby náhodou žena našla ve strouze Pet lahev ať ji veme sebou. My ji pošleme na recyklaci do Salzburgu a po měsíci obdržíte certifikát, který že to bubáček dostal v Súdánu nové papučky. Vy jste úžasný pane Vrchní a co že je to vlastně dnes na desert? Vařená smetana. No to ne – to já nesmím a toho tuku. Jiná alternativa? A co Panna Cotta?? To je přesné ano to si dám a děkuji. A vidíte už se mi vrací žena a nese náruč kopřiv. Co kdybychom to zanesli kuchaři?? Nevím no… jestli Vám z toho neudělá dřevěný pyžamko… od rána totiž školí bednu shnilejch meruněk na marillen souflé – tak zase příště HostJeZmrd…

Facebook Pagelike Widget

UŽ JSTE ČETLI TYTO ČLÁNKY?

Ze Zaječí prchám do zaječích

Ze Zaječí prchám do zaječích

Zdarec přátelé!!! Však to znáte. Dovolená v prdeli a člověk sic plnej zážitků a vnitřního uvolnění, se vrací do práce zbitej jak Hong-kongskej prodavač zmrzliny. Já dělal vše co mohl, abych svýmu ajťákovi poslal článek i na včerejší večer, jenže to prostě nevyšlo. Vy...

číst více
In vino veritas

In vino veritas

   Slovy Klasika - “Když piješ bílý - čůráš bílý. Když piješ červený - čůráš taky bílý. To znamená, že v tobě něco musí zůstat a proto piju červený” Míra Horníčkůj v tom měl jasno. Já v tom jasno nemám milí mutanti a proto se pustím zase na tenkej led a sice se opřu...

číst více
Share This