Vyberte stránku

Ja mit pro fas Samsink spešl

od | Dub 10, 2022 | Příběhy

 

 
 

Doprdele kde se vzala ta móda s tím trhaným masem?? Hmm??!! Ty woe už jsem fakt na některý věci starej. Jako jde to ruku v ruce s tím, že se za knipl v kuchyni staví čím dál větší kreténi či co? Jako byznysově to uznávám a není lepšího pocitu než vybouchat love na zbytkách nebo domrdaným mase. To jako někdo loboval za posílení prodeje párátek?? Páč jestli si to našinec hned nevyrajbluje z držky ty vlásky, tak může druhej den za příchuti krve z dásní docela solidně posnídat do piči..:)) My děti ze starý školy to nevidíme rády. Prostě za nás byla textura vlásků z masa v guláši či omáčce znak dojebanýho žrádla. Když to vidím v guláši, tak bych blil. Dneska se to úmyslně všechno rozšmelcuje a je to moderna. Nebo když kuchťa přišel z nonstopu pozdě a potřeboval popohnat maso na rajskou. Tak to valil klokotem jak po vyvařování prostěradel po natáčení východoněmeckýho pórku. Rajská omajda a ovařené hovězí. Vlásky se odlepovaly od celku a uvnitř furt vulkanizovaná gumopryž. To potom i obědy trvaly o půl hodiny dýl než v pátek při smažáku, než to pacoši požvékali a vytahali z kelčáků. No prostě jsem tomu nepřišel na chuť a nechce se mi jako hlavní majstrštyk kuchyně žrát ten odpad co zbyde na nářezáku po krájení masa na svíčkovou při venkovské svatbě….

 

Maso považuji za nedílnou součást jídelníčku normálního heterosexuálního bělocha. No jo ale čumíš na všudypřítomné reklamy na auta na šalinu. Bezalkoholické škopky. A teď ještě tohle. Předkousaný maso lidem do tlam. Hlavně ať s tím člověk nemá námahu. Chceš si kousnout? Dej si sušený. To je masáž z druhý strany. Extrémy nad extrémy. Indiánský maso z pytlíku osmdesát gramů za kilo a pome chlapci – přežvykujte. Jenže s tím asi nic nenaděláme. Nahoblovaný šupinky umělý hmoty našlehaný ze separátu jsme se taky naučili žrát. A když nám to Achmed z půlměsícem na hlavě a pérem od velbloudího hovna nasere do prefabrikovaný housky od Bidwestu, tak taky mlaskáme. Včetně mě. A to jejich na tři způsoby sladký zelí v tom je mana. Když je dobrej den dostaneš od bubáka plátek rajčátka bez bubáka. A laserově přesné pláteček okurčičky. Takhle se dělají love. Né že při dnešní ceně zeleniny si nějakej zoufalec v reštyke dá šopák a kuchař běží do servisu s otázkou, jestli se pinglboy nepřeklepl. Jo totiž nákladově, byť je za půl sta, šul nul….

 

Ale já jako těm potomkům Proroka Mohameda jako docela fandím. A navštěvuji jejich slow foody. Mekáč či KlubFajnychCiganov jsou fast foody. Aldinovi koberečkáři jsou slow foody. Takže když se dostavím do bistra, které vlastní banda kluků co čtou zprava doleva a přijeli obohatit naši kulturu žlučníkovejma záchvatama, tak k nim milerád zavítám. Dokonce k tomu portfoliu tradiční Bidwestové kuchyně začali mastit mou oblíbenou pizzu. A tady u kučičáků slevuji na kvalitu protože, to co oni považují za pizzu by průměrný Pizzaiolo v Makarónově dostal provaz. Recept je, že tomu nesmíš říkat pizza. Pečená buchtička s věcma, co máš rád. Howgh. Haluz byla, když jsem se jednou svezl se svými spolupracovníky s objednávkou kulatý placky od místního rakouského Alipaše. A oni mi dovezli prosciutto a fungi a na tom nahoblované kebab. Stydím se, ale mě to prostě chutnalo. Tak jsem to zkusil i  v Czechia. A dobrý….

 

Nic netrvá věčně jako láska k jedný ženě. A po Arabským jaru přišel českej podzim. Voni mi zpičovatěli. Chytli móresy českého ojebávačismu kdykoliv s kýmkoliv a jakkoliv. Je to dva měsíce, co jsem tam byl naposledy. A zalitá Jihlavanka horkou vodou mě už poznal a u dveří lámanou češtinou povídá, že jestli jako obvykle. Příjemný. Potěšilo. Dyžana vždycky dostane deset procent. A hned teda že už za pětadvacet minutek to bude. Tak jsem zatím hupsnul do káry a při cigaretce a kávě jsem sjížděl, koho jsem předešlý den ožralej poslal do piče. Izmir když viděl, že vážím víc jak jeho šest patnáctiletých manželek, se rozhodl že mi udělá radost. Samozřejmě ve stylu: “Snažil jsem se jako nikdy a posral jsem to jako dycky” Víte jak vám nabízejí vždycky ke konci až to vytáhne z trouby jestli chcete potřít česnekem? A pak veme do pracek tu neskutečně umaštěnou zasranou skleničku s mletým česnekem v oleji a peroutkou co tam strčila Rettigová, když projížděla město po národním opruzení. Je to s tím dobrý a přerazí to smrad z toho našlehanýho polskýho separátu a hlavně nikdo nebude chtít kousnout, když ta krabice smrdí jak Synagoga po polední mši. Zaplatím, poděkuju a mizím za hranice. Celou cestu polykám sliny jak Pavlovův čokl a těším se jak zapnu Netflix, vdechnu to i s krabicí, krknu že vyhodí fíčko a usnu spánkem spravedlivých a aby si tělo vytvořilo obranné látky proti obezitě….

 

Mě bylo hned divný že mi občan trvale opálený řekl, že má pro mě něco “Samsink Spešl” Tak to otevřu tu krabici a šunka žampecy. Žampecy z konzervy. Řikám si kurvy jedny, to si nemohl nějaký žampióny odřezat na šatně ve sprše z ručníku?? A teď ten kebab ju? Ty woe pokrájený studený zbytky z toho vosího hnízda, co neprodají a serou do mražáku., místo toho aby to dal bábě vod vedle pro Azorka. Ještě ke všemu nakrájený na centimetrový špalky. Co není kvalita, doženeme kvantitou. Tak tam toho bylo kilo. Mě se votočil kufr jak při Okamurově projevu. A třešnička na dortu byla, že místo česneku to natřel rozšlehaným medvědím česnekem. Takže ta zelená tomu dodala ten punc. A ten smrad Pane Alláh. Jako bonus bylo na povrchu asi patnáct nacecanejch studenejch hranolek z fritézy plné Mogulu 10W-40……

 

Nikdo se tu neřídil pořekadlem nesahej na to co funguje. No a poučení?? Dokud mají někoho, co drží bič a kontroluje jak se co má dělat, tak je vše božské. V momentě, kdy si myslí že sami něco by mohli, tak je konec. Dálný či blízký. Pořád je to východ. A tvrdá ruka Páně…A hlavně mi neříkejte, že su rasista a xenofob ju??!! Popisuji jen svoje zážitky. A jediné kulturní obohacení bude to, že jim naše ženy půjčí svoje dělohy…Tak next time Mutanti papkýýýý…HostJeZmrd.cz

 

Facebook Pagelike Widget

0 komentářů

Vložit komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

UŽ JSTE ČETLI TYTO ČLÁNKY?

Krvavá neděle

Krvavá neděle

   Kurva já tak nesnáším neděle!!! Hlavně tak od čtyř odpoledne do zavíračky. Hodina H  21.00 Zrušil bych těhle pičovskejch pět hodin. To je pět celých nekonečných hodin, co Vám zkurví celej víkend, celej další týden, celou náladu a vlastně všechno!!! Pět hodin, co...

číst více
Drogy jsou hnus.Buďte slavní a budou Vám je dávat grátis

Drogy jsou hnus.Buďte slavní a budou Vám je dávat grátis

   Návykové látky známé jako drogy či povzbuzovače všeho druhu. V gastru frčí každej na něčem. Jinak se to ani nedá. Přece se s těma čurákama nechcete bavit za plnýho vědomí. Já krom heráku zkusil všecko možný, ale na to sere pes. A jako starej čokl můžu říct, že...

číst více
Share This