Vyberte stránku

Šéfe odešel větrák. Nečum no, musíme převinout motor….

od | Čvc 3, 2022 | Příběhy

Šéfe odešel větrák. Nečum no, musíme převinout motor....

o Jencek

 

 
 

Já su úplně zděšenej z toho, jak se nám vytrácí ten lidskej manuální faktor. Opravdový dělňasy aby člověk pohledal a zbytek jsou ajajajajaj-Tý specialisti, kteří jsou tak přeškolení a vyškolení, že ani neví jak se používá šroubovák. Myčky pičky u nás zajišťuje Ecolab. Hele jako dobrý mašiny Electrolux, ale ten servis pičo. To přijede pučmidrát voháklej jak Mareš před koncertem pičó a hodí na sebe bílej plášť jak zdravotní sestra z Moskvy a čekáš na zázrak. A jedinej nástroj, co si manekýn dovezl je notebook a fantastickej kabel k tomu…..

 

Jáchym to napíchne do stroje jako diagnostiku u auta hlásí mu to chyby. Tak to seřídí asi tím stylem jako odklikávání křížků u Windowsu. Hned mu na noťasu vyskakují vokýnka, co všechno máme objednat za stovky eur. Fyzicky na nic nehrábne, aby si asi nezašpinil atombordel outfit a za hodinku je hotovej. Pro vedení je to klasicky splníno a odškrtnuto. Boreček ještě přidá pár chytrejch rad typu: Neostříkávejte špinavý talíře horkou vodou páč se tím ničí porcelán. Dávejte to do myčky zasraný a mašinka si s tím poradí. A nevypouštět pičo. Vybrat žufánkem a máš hrstkovou na víkend. Aha! A proč máme teda ty sprchy pičo před průjezdem myčkou ty bílej čuráku??? Proškolenej kretén pokračuje dál. Jednou týdně tohle to. A jednou za dva týdny támhleto. Ani sebemenší šajna o tom jak to funguje v praxi. A ještě je na hrušce čuráček neboť vidí bandu německy nerozumících pacošů. Takže děkujeme a posíláme klíčenku a to co ty zvládneš udělám taky, poněvadž jsem si už nainstaloval sám Avast ty kreténe….

 

Všechno krásné a zalité sluncem. Akorát že mycí systém od rána do večera řve, že je to či ono v hajzlu. Dáš novou matrici s mycím prostředkem a mašinka nenačte, že to je novej kus mycího prostředku. Myčka je jako manželka, neustále hučí a řve a furt hlásí nějaký chyby. A co že máme ve skladu všechny sračky co tam patří pičo. “Prosím potřebuji servis na celej mycí systém. Cože?? Jakej servis?? Na co jako, vždyť tu byla firma. Nevymejšlej a to musí fungovat…..Něco ti nešlape??? Řekni Hausmeisterovi….Jojo, myslíš toho co opravuje žárovku tím, že si koupí letovačku na vlákýnka???”  Loni opravoval místní elektrikář myčku a měnil kondenzátor. Vzal si posilu s kladivem a majzlem. A aby se tam dostali, vyklepali z jedný části pět kilo vodního kamene. A čuměli jak uprchlík ze Rwandy na toaleťák……

 

Už snad někdo pochopí, že potřebuji servis? Jako že těch pět krabic a tři myčky je potřeba rozebrat včetně nekonečnýho množství kabelů a různých hadic a musí se to mechanicky vyčistit, zprůchodnit. Vysát a odkamenit. “Máte to umejvat. ”Zní chytře.“Jojo z venku. To to narovná!!!”  Chytrý našinec by jistě chytře a trefně poznamenal, že to samozřejmě vyliská rypák v tu pravou chvíli. Ano to ano. Tyhle věci se rozbíjejí zásadně v pátek odpoledne nebo v sobotu ráno. Takže vedle hrníčku s kafem. Hrníčku s ibalginama a nimesilem. Hrníčku s tužkama, máme hrníček se šroubovákem, kleštěma a izolepou a jdeme servisovat myčku pičku. A Btw svatba jde sebou…..

 

Tak to aspoň umyjte. Ať to je čistý zvenku. To je totiž přesně kuchyně. Zvenku to vypadá skvěle. Uvnitř jako zámek vrácený v restituci původním majitelům po čtyřicetileté vládě lidu. Uklidíš jednu cihlu a spadne ti to celý na hlavu. Zmáčkneš špatný vypínač a shoří střecha. Takže vydržte a servis už je za deset dní tady. Dřív nemůžou, mají toho moc. Zatím to nošte k rybníku to nádobí, ju??!!  Cedník si zaletuj a k sotézce přece nepotřebuješ ouško, to vem celý do hadru. Teče ti sifon? Tak tam dej snad kýbl pod to ne…..Nejede sušička na hadry??? Nevotravuj pičo, dyť venku svítí. A v zimě to sublimuje přece z ledu do páry ne??? Nebyls ve škole tupá hlavo či co???……

 

Ucpaly se nám odpady. Nic neobvyklého na hotelu. Usazeniny všeho druhu podpořené sraženým tukem blokují všechny odpadní cesty. Začíná to vždy nevinně a to tím, že začnou bublat hajzly na personálce při každým spláchnutí. Prvního, koho upozorníme je údržbář. Jde na hajzl a spláchne. Žádným hovnem nedostal mezi voči pičo a uzavírá kapitolu s tím, že jsme citliví na zvuky. Za dva další týdny začnou při spláchnutí probublávat i personální sprchy. Nové upozornění údržbářovi. A pozor!!! Jede se koupit krtek. Jeden. Bo to stojí love. Rozsype to do čtyř odpadů a zalije horkó wasrůvkou. Efekt jako kdyby hasili Národní divadlo bublifukem. No a pak během dalších dvou týdnů se jednoho krásného rána ucpou odpady úplně všude v přízemí a v prvním patře. Všude plavou hovna. Hostům na pokojích ve sprchách se vrací v plné kráse to, co tam před chvílí s velkou úlevou odložili. Škody??? Nepředstavitelné. Naprostej masakr…..

 

Přijede firma s obrovským náklaďákem a kompresorem jak od Elona Muska. A od kanálu zvenčí to za hodinu projedou jak Věra Bílá tantiémy v budkách. Smrad a bordel a hovna likvidují zaměstnanci ještě několik desítek hodin. Borci zkásnou balík a velmi nenásilně přesvědčují vedení, že tento zásah je potřeba dělat rok co rok v době zimní pauzy. A ušetříme si s tím spousty starostí. Jasně vy prachů-lační čuráci, kampak na nás!! Na Nás nikam Pane!!! Střih dva roky a tři měsíce zpět. Stejný scénář. Né v takové míře ale podobný. Bublající hajzly. A můj apel na zavolání firmy. Nasrat!!! Nebudem přece platit balík nějakejm čurákům, co se obohacují na tom, že mají silnej kompresor. Slovo prevence je tabu. A proč taky dělat něco, co není potřeba. My to umíme levněji a drž piču neplatíš to. Takže přijeli dva šulini v Berlingu s pružinou. Tři dny se na tom pojímali, jak kdyby Jirka Krytinář prcal Helenku Růžičkovou. S velmi malým výsledkem. Nicméně vyšťourali průchod a na hodinové mzdě si odnesli to stejné jako ta firma za hodinu. Hajzly opět bublají stejně jako ve mě bublá krev….

 

Vítejte v našem světě přátelé. Kuchyň a zázemí nikoho nezajímá páč to host nevidí. Až to uvidí tak to i ucítí. Tak pro zatím je potřeba ty psychopaty v kuchyni a ten jejich spolek upozornit, že to je tím, že lijí olej do odpadů a serou moc velký hovna…..Děcka v servisu jen nevěřícně koukají. Jo plac. Tam přece všechno funguje jak má…Tam to host vidí….Tam se leští i fajfky u sádrovejch trpaslíků a háčky pod obrazama. No nic shořela mě základová deska u konvekťáku, tak beru kalafunu a jdu pájet. Zejtra to musí šlapat – tak zase příště – HostJeZmrd.cz

 

Facebook Pagelike Widget

0 komentářů

Vložit komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

UŽ JSTE ČETLI TYTO ČLÁNKY?

Studentská směs……

Studentská směs……

   Takže studenti jo?? VŠ jo??!! Tak jo teda. Výkvět mordor padesáti mlaďochů, co má bejt naše budoucnost. Ehm ehm hep číík…. Prej byli dycynky tou nejradikálnější skupinou obyvatelstva. Dovolte mi si strčit prst do prdele a čuchnout. Furt cítím hovna. Zase jako podle...

číst více
Krvavá neděle

Krvavá neděle

   Kurva já tak nesnáším neděle!!! Hlavně tak od čtyř odpoledne do zavíračky. Hodina H  21.00 Zrušil bych těhle pičovskejch pět hodin. To je pět celých nekonečných hodin, co Vám zkurví celej víkend, celej další týden, celou náladu a vlastně všechno!!! Pět hodin, co...

číst více
Drogy jsou hnus.Buďte slavní a budou Vám je dávat grátis

Drogy jsou hnus.Buďte slavní a budou Vám je dávat grátis

   Návykové látky známé jako drogy či povzbuzovače všeho druhu. V gastru frčí každej na něčem. Jinak se to ani nedá. Přece se s těma čurákama nechcete bavit za plnýho vědomí. Já krom heráku zkusil všecko možný, ale na to sere pes. A jako starej čokl můžu říct, že...

číst více
Share This